Анекдоты: Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда мы летим к вам!
Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на (не будем говорить куда послал...)! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
30 отмазок модератора и Real, 'a 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Админ сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Б*я буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )
Добавлено (2007-04-02, 7:57 Pm) --------------------------------------------- * * *До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. * * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2. * * * С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник: * * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * * * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: * * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: * * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа: * * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * * * Лужный проходит по левому месту крайнего: * * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * * * Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.. * * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". * * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. * * * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * * * Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан. * * * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * * * С мячом немцы, в данном случае - француз. * * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... * * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. * * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * * * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * * * Робсон принял мяч... головкой. * * * Какая жаль... * * * Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. * * * Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. * * * Гол! Бей в ближний угол, гол!
Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Мама: -Это жук-навозник Показывает второго: -А это навозница? -Нет,навозница-это муха.А это тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яросно топчет их со словами -Такого разврата мы на своём огороде не потерпим!
Борис Моисеев заявил, что он не пидарас, ему просто нравятся мужские попки!
...А может ли любовь к Клубу быть настолько сильной, что поранит не только меня, но и остальных - тех кто любит другие клубы? ...А может ли любовь к Клубу быть настолько всепоглощающей, что любое его оскорбление я готов воспринимать как личную обиду? ...А может ли любовь к Клубу убивать? ...А может ли любовь к Клубу стать выше самой жизни? Для меня есть только один Клуб!
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Добавлено (2007-11-19, 14.16) --------------------------------------------- Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
P.S. кто любит CS и нетолько заходите на сайт http://1xp.clan.su/, там вы найдете все.....ну почти все........мона сказать что большенство тово что вы ищите!!!!!!!))))
«Рубин» Чемпион!»
Сказка кончилась. Мы едем домой...
страх какой!
